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Comment t’en vouloir encore quand je vois briller dans tes yeux la gentillesse que tu incarnes. Et pourtant comment ne plus t’en vouloir de cette absence de présence auprès de moi. Dans mon enfance, mon adolescence, ma vie de jeune adulte, ma vie actuelle. Où es-tu ? Tu es là sans y être. Pourtant si vivant avec d’autres. Quel est cet obstacle qui nous empêche la relation authentique ? Quelle est la force de ce lien ?

Cela fait longtemps que ces pensées me traversent.

Tant que nous ne voyons pas ceux qui ont perdu un proche, cette mort reste une illusion qu’on maintient. Non je ne peux tellement pas l’accepter.

Une fois que je t’aurais vue, sans lui, je ne pourrais plus me cacher l’horrible vérité. Tu seras seule.

Je me protège comme je peux. Même si bien sûr au fond de moi, cela est clair qu’il n’est plus là.

Émotion de honte et sentiment de culpabilité. Je me sens redevable. J’ai honte de ce qu’elle a dû dépenser pour moi, suite à des erreurs, des mauvaises décisions, des irresponsabilités de ma part. Même si j’étais jeune, je m’en veux. Je dois pourtant me pardonner aujourd’hui et apporter de l’amour à cette part de moi qui souffre d’avoir agi ainsi.

Je suis désolée de ne pas m’être rendue compte, d’avoir fait confiance aveuglément, d’avoir gardé ce sentiment désagréable d’avoir une dette qui ne pourra pas être remboursée car elle est symbolique maintenant.

Je te demande pardon de devoir revivre cette pénible émotion et de la rejeter.

Je te remercie de me faire voir que tu es encore là et que tu as besoin d’être aimée et considérée.

Je t’aime et je veux guérir cette blessure.

« Ma chère petite fille, Tu as le droit d’exister et d’avoir ta place dans ce monde. Tu ne dois rien à tes parents. C’étaient eux les adultes et ils ont fait leurs choix. Tu peux t’aimer même si tu as commis des erreurs, cette part de toi attend simplement d’être vue, considérée et aimée. »

Besoin de me retrouver et de passer du temps dans la nature. Besoin aussi d’être régulière dans ce qui me fait du bien. Je voudrais aller marcher et aller au yoga, mais je dois choisir. Je crois que surtout mon corps a besoin de bouger.

Si je devais dire ce que je ressens, j’ai besoin d’être libre.

HIVER

Vide d’énergie, ouverture interne, pas d’énergie pour l’extérieur, reliance, intuition, vulnérabilité, retraite. Faire le point, le tri. Se relier à l’univers.

PRINTEMPS

Expansion, énergie vers l’extérieur, clarté, efficacité, dynamisme, action, audace, pétillement, oser !

ÉTÉ

Plénitude énergétique, rayonnement, accueil, assurance, puissance, compassion, s’exposer au monde dans toute sa beauté. Prendre soin. Rencontres, sensualité, empathie. Moins dans l’action.

Phase qui parle de la mère que je suis et de la relation à l’enfant. De la femme que je suis dans son plein potentiel, à me mettre au monde, à déployer mes ailes, à occuper ma place de reine.

Moment idéal pour prendre des décisions, finaliser des projets, exposer au monde, aborder des situations conflictuelles, contribuer au monde, s’occuper des autres, se mettre en valeur.

AUTOMNE

Phase créative, énergie à l’intérieur, créativité, exploration, adaptabilité, suivre sa créativité et son intuition.

Je me souviens que petite, quand je voyais des images d’ailleurs, des reportages, je voyais combien le monde était vaste et diversifié. Je me sentais appelée. J’ai aussi grandi auprès de français et d’italiens. Le mélange des cultures était déjà présent. Une autre langue, une autre cuisine, une autre vision du monde. Et chaque voyage a nourri et changé ma perception du monde.

Et pourquoi pas. Je me suis toujours dit que les gens se foutraient bien de ce que j’avais à dire. Alors go. Je ne le fais pas pour eux. Je me suis trop longtemps privée de vivre et de m’exprimer à cause de leur regard. Je dois me détacher de ça pour pouvoir vivre ! Et être qui je suis ! Chanter, dessiner, écrire.. vivre.

Quels temps d’incertitude. Plus que jamais se relier à l’instant présente est nécessaire, vital même. Sinon, comment vivre ! On ne peut rien prévoir, rien préparer, rien planifier. Ce n’est plus vraiment nous qui décidons des règles du jeu. Et pourtant, en se connectant à soi, simplement, on reste sur sa voie. Et les choses arrivent. Je demande et je reçois. Cela me surprend encore. Et pourtant.

La vie est là, sous mes pas, sous mes yeux. Emma me le montre chaque jour. Le bonheur est dans ses yeux, dans son coeur merveilleux. Quelle joie. Quelle paix. Quel amour, si vivant et fort. Quelles peurs aussi. De la perdre. Je ne m’en remettrais jamais, j’abandonnerais mon voeu d’être heureuse, je rendrais les armes à jamais.

Ma fille, mon sang, ma vie, mon trésor, ma beauté, mon espérance, mon avenir, mon amour, ma chérie des bois jolis, je t’Aime de toute mon Âme.

Nous avons fait le bilan positif de 2020. Malgré ce contexte fou, nous avons poursuivi nos rêves. Nous avons acheté le van, sommes partis à l’aventure après avoir quitté la maison, avons fait le choix de quitter aussi la France. Seb a eu son diplôme ; Emma a fêté ses 1 ans et a commencé tant de nouvelles choses ; j’ai continué à guérir et nettoyer le passé. Nous sommes partis tous les 3 vers de nouvelles contrées et déjà, tant de cadeaux. Que nous réserve 2021 ? Tellement encore j’espère !

Le soleil sur ma peau. Le sable et l’eau sous mes pieds. C’est si simple, si beau, si bon. Merci la Vie. Je commence à y voir plus clair et me sentir mieux.